Альтернатива

Сын спрашивает у папы: — Пап, а что такое "альтернатива"? Тот отвечает: — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу. А ведь мог бы ее не есть, а завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампу. Через каких–то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года - большая птицефабрика, через 5 лет - ты уже самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и все твои куры тонут... — Папа, так в чем же здесь альтернатива? — Альтернатива, сынок, это — утки.

Выбор жены

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему!??
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нахер! Такую притчу испортил...

Главный приз

-- Есть ли в этом смысл? -- спросил он. -- Никакого, который я мог бы найти. Я делал фьорды всю свою жизнь. Однажды они вдруг вошли в моду и я выиграл главный приз.

Дуглас Адамс. Путеводитель "Автостопом по Млечному Пути"

Два бурундука и смысл жизни

Сидят два бурундука под теплым сентябрьским солнцем и один спрашивает второго:

- А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Подумал второй и говорит:

- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис - нет, люди - не трогают, еды - много и уже на всю зиму собрали.

Жизнь - путём.

Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?

А вспомни прошлый год, брат! То - засуха, есть нечего, то лисы - голодные,  то мы - голодные.

Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить.

И смысл этот - не искали.

Выходит тогда он, этот "смысл", был?

Секрет успеха

Однажды, у миллионера спросили: В чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
- Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает, - сказал собеседник.
- Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете, сколько не носи, все равно не перенесешь!
- Вы не правы, - возразил миллионер, - просто надо взять решето и дождаться зимы.

Молитва и дождь

В одном городе, во время страшной засухи, когда лето было в разгаре, городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде.
Собрался весь город, и весь этот город посмеялся над одним ребенком, который пришел с зонтиком.
Каждый смеялся над ним и говорил:
- Зачем ты притащил зонт? Еще потеряешь его, дождя не будет.
На что ребенок им ответил:
- А я думал, если вы помолитесь, то дождь пойдет.

Стена

Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, окна его гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил на прощанье журналист расспросить этого еврея:
- Скажите, а по поводу чего вы молитесь?
- Ну, утром я обычно очень эгоистичен, и молюсь за себя, своих родных и близких, чтоб они все уже таки были здоровы. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь, чтобы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было.
- Ну и как?
- И знаете, такое впечатление, будто я со стеной разговариваю...

Насреддин и ослы

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Дорога в город

Ехавший по дороге всадник спросил у прохожего, как ему проехать в город.
- Вы скачете в другую сторону, - ответил прохожий.
- Ничего страшного, у меня отличный конь, - успокоил его всадник.
- Но если вы будете и дальше двигаться в выбранном направлении, то не попадёте в город.
- Ничего, я могу скакать долго, потому что у меня с собой большой запас еды.
- Это ещё хуже, - подвёл итог прохожий, - потому что чем лучше у вас конь и чем больше у вас еды, тем дальше вы будете от цели.

Знак

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, священник решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал священник, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Священник спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.
Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете священника не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Священник долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:
- Телефон звонил и звонил, а я не отвечал...
Священник, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:
- Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: "Господь Всемогущий..." (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.
Церковь, в которой служил священник, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).